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Este blog,supone mi fuerza por hacer que lo que yo viví y que marcó mi historia,quede atrás y haciendo que la lucha que muchos tenemos abierta para que nuestras voces sean escuchadas,sean si cabe más fuertes,y sean las voces de los que no pueden gritar,de nuestros niños.Ayudemos a hacer que se nos oiga...

miércoles, 10 de agosto de 2016

Tras un año...

Y tras un año y algo más,me digno a aparecer por aquí.
No es casualidad supongo y hay muchos factores que en este día me incitan a escribir y aquí estoy.
Durante este año mi vida ha cambiado mucho,aunque para qué nos vamos a engañar el fondo sigue estando aunque intente ponerle losas y losas encima tratando de enterrarlo de una vez.
Pero ya sabemos lo poderoso que es así que basta poco para que resurja.
Lo primero que he de contar es que este año he recuperado cosas muy valiosas que me fueron robadas durante mis años de caída al abismo.
Lo primero que he recuperado ha sido a mí misma.He redescubierto el placer de escucharme ,de sentirme, y de creerme.
Me he escuchado decir te quiero,he sentido un amor puro,creo que sano,sin manipulaciones,sin chantajes y donde no tener que usar el sexo para sentirme valorada.
Esto que parece una tontería ,en cierto modo es una liberación para mí,porque ya no baso el éxito de mis relaciones en el sexo ,ni en nada de lo que él me enseñó.
También este año,he visto como el tema de los abusos ha pasado a segundo plano en mi vida,llegando incluso a rozar el rechazo a según qué información que me llegaba y no porque me duela mi historia al relacionarla con las noticias que me llegan,sino porque creo que a todo en esta vida hay que ponerle un punto y final.
Es cierto ,que he seguido colaborando con RANA,pero también me he dado cuenta que la vida me ha empezado a mostrar otros caminos,de ahí que mi colaboración no ha sido tan intensa.
Otra de las cosas que he recuperado han sido las ganas de amar de una manera incontrolada,dejándome llevar y disfrutando de tantos momentos que me han hecho vibrar como nunca.
Sin embargo,el mayor regalo que he tenido este año ha sido poder recuperar a mis hijos,y compartir semana tras semana mi vida con ellos,aunque en plena adolescencia como están no resulta nada sencillo retomar la vida con ellos.
Es un reto en el que me veo envuelta,pero que también me está enseñando muchas cosas y me está ayudando a crecer como persona.
Sin embargo,si estoy aquí es porque ando un poco revuelta,como cada año me pasa cada vez que tengo que pisar mi querido pueblo.
Y aunque luche de manera encarnizada contra miedos irracionales,porque  soy consciente que lo son,ahí surgen cada año para amargarte las vacaciones.
Aunque es cierto que ya no tienen la misma intensidad ,ser consciente de ellos, molesta.
Y como cada año,intentaré disfrutar mis vacaciones,aunque no sea el entorno en el que me gustaría pasarlas,pero hacer de cada instante un momento especial sólo depende de mí.


jueves, 11 de junio de 2015

Y por fin,el amor

A veces es conveniente pararse a hacer un alto en el camino,vivir la realidad de nuestra vida frustrada ante tantos sueños rotos.perdidos o dejados escapar,y no es sencillo.
Pero lo hacemos desde un punto tan racional que casi siempre encontramos culpables de todo o casi todo lo que nos pasa.
Es como he dicho en otras ocasiones,devolver la culpa a los que la tuvieron  es genial y hace soñar con vivir una vida "normal".
¿Pero qué es una vida normal?¿Acaso hay diferencias entre nuestra vida y la del resto de la gente "normal"?
Sinceramente creo que los que nos creemos diferentes somos nosotros y que el resto del mundo nos ve tan normales como lo son ellos.
Con mas o menos problemas,tenemos un trabajo,una familia,los mismos problemas económicos que otra gente,las mismas riñas en casa,los mismos padres insoportables que vienen a darnos lecciones de vida sin saber que la mayor lección la aprendimos de pequeños.
No somos raros,somos conscientes de luchar por una vida desde pequeños.
Analizamos con lupa cada paso que damos,cada decisión que hay que tomar, cada giro que hay que darle a la vida.
Pero no es por rareza ,sino por constancia,por haber aprendido a lo largo de nuestra vida que cada acto tiene consecuencias,para nosotros o para el resto del mundo.
Ultimamente,me he cansado de ser racional,de analizar todo tan metódicamente y he escondido la lupa en no sé qué cajón.
Es el momento de bailar,bailar a la vida ,de dejarse llevar,de ver que nos depara el destino y dejar de controlarlo todo.
Hay más vida "fuera",hay personas interesantes,hay situaciones bonitas,fantásticas por vivir que sólo escapando del control se consiguen conocer y vivir.
Puedes hacerte un plan de vida ,de casa,trabajo,familia y amigos pero no es la realidad de este mundo.
Hay amores escondidos en esquinas insospechadas.
Hay tiernos roces de manos tan sutiles que si no estás atento te los pierdes y que sólo tú eres capaz de apreciar.
Hay lugar para las personas que perdieron la esperanza de amar perdidamente y hablo en primera persona.
Siempre hubo alguien que me decía que algún día encontraría a esa persona especial.
Lo que yo no sabía es que la tenía al lado.
Dejar de controlar todo,y sobre todo ser consciente de mis sentimientos y dejarlos salir hicieron posible que pudiera darme cuenta de ello.
Y es maravilloso amar libremente.Supongo que no lo entenderéis,pero para mi,tener pareja suponía volver a sentirme sometida,abusada,y sobre todo pensar que tenía que darlo todo para complacer a la otra persona.
Ha llegado mi momento,ese de encontrar a alguien con la que puedo tener una relación de igual a igual,sin presiones, sin abuso y sin nada más que no sea amor.
Estoy aprendiendo a amar y lo mejor es que lo estoy viviendo,pero sobre todo lo estoy disfrutando.
Amar tanto a una persona que llega a doler,es algo que jamás había experimentado y aunque "duele",es un dolor tan sano que me recuerda o me dice que de verdad estoy viva y siento,así que no quiero dejar de sentirlo.
Gracias por aparecer en mi vida.



miércoles, 25 de febrero de 2015

Los miedos..."de uno en uno"

Pues tras ese tropiezo que he tenido,en el que de nuevo me he vuelto a cuestionar tooooda mi vida,me levanto con una energía renovada,y unas ganas enormes de continuar por donde lo dejé,aunque es una manera ficticia de hablar claro.
Dicen que las caídas o los pasos hacia atrás son para tomar impulso.
A mí creo que me han servido para algo más y ha sido para crecer otro poquito,para darme cuenta que las dependencias no son buenas,y que lo mejor de esta vida es ser autónomo e independiente.
Como dice mi hija,"los miedos de uno en uno",y si eres capaz de dejar a un lado todos los miedos existentes y que impiden que tu vida sea plena,e ir enfrentándolos uno a uno,podrás ir venciéndolos y crecer.
Yo ahora me planteo mi vida como una guerra,una guerra contra mis miedos.
Si expones los dos bandos,en uno estás tú,únicamente tú con unas armas que no son más que las herramientas con las que te has ido haciendo durante tus años de terapia.
En otro bando puedes encontrar un ejército  en el que se encuentra tu baja autoestima,miedo,indefensión,frustración,soledad y por qué no tu rabia,odio ,rencor y un sinfin de sentimientos negativos.
Imagina que te enfrentas en una batalla cuerpo a cuerpo.Estás tú ,más sola que la una frente a todo un ejército,provisto de un montón de armas y de información acerca de tí.
Seguramente perderás la batalla,y no sólo la perderás sino que además el ejército de enfrente se verá reforzado tras ella.
Pero en cambio si usas esa inteligencia de la que dispones y piensa en el divide y vencerás,te plantearás el terreno donde librar la batalla y más que un enfrentamiento en campo abierto piensas en una lucha de guerrillas,probablemente irás ganando terreno y pequeñas batallas y por supuesto que el gran ejército irá perdiendo miembros y su capacidad de ataque será diezmada.
Y con cada paso que des ,con cada batalla verás que parte del enemigo se comienza a transformar,y hasta llega a cambiar de bando ayudándote contra tus otros enemigos.
Qué pasa si vences el miedo  a realizar algo nuevo. El hecho de realizarlo ya en sí hace que tu autoestima crezca y creas que eres capaz de realizarlo,y no sólo eso sino que la frustración que tenías por ser incapaz de realizarlo se verá reducida.
Como ves es una lucha de guerrillas,y sólo enfrentándote de uno en uno se puede ganar la batalla final y alcanzar una vida plena ,llena de optimismo,tesón y confianza en una misma.
Y recuerdo que nunca dije que esto fuera fácil.Es más probable que dure más una lucha de guerrillas que una batalla campal,pero es más probable que el resultado sea más agradable.

jueves, 29 de enero de 2015

Un tropiezo.

Hace tres años que abrí este blog.No esperaba nada a cambio,ni que me ayudara en nada.
La idea partió de mi psocóloga,como tantas.
Creo que lo que ella quería era que todo aquello que tanto me costaba relatar,todo aquello que hacía que mi garganta se cerrara y la faringitis apareciera saliera de mi garganta.
Creo que si hoy estoy sentada aquí de nuevo es que aún tengo muchas cosas que sacar y que por supuesto me cierran mi garganta.
Al ir escribiendo acerca de mi faringitis...he recordado la primera vez que me dió un ataque de faringitis..."de repente".
Recuerdo estar en octavo,y durante la hora de estudio que nos daban a la semana nos dejaban solos.
Lo lógico de la situación y sobre todo de la edad ,era ponerse a hablar de sexo.
Catorce años la mayoría y unas  hormonas desatadas hacían que eso ocurriera.
Lo primero eran los típicos tonteos acerca de quien tenía más pecho de las chicas o mejor cuerpo.
Para mi desgracia,mi espalda enconvarda tratando de disimular lo que allí había no servía de nada así como apenas pesar 42 kilos y ser la envidia de cuerpo para algunas,aunque no de físico claro.
Y mientras que se empezaba con esto,ya había el típico que decía si alguna ya se había besado con alguien,y mientras se picaban entre ellos sobre a cuantas habían besado o a cuantos y hasta a dónde había llegado,yo me sentí por un momento superior al pensar que ya eso quedaba muy atrás en mi experiencia,y luego fui consciente de que a mí me había arrebatado justo eso,la posibilidad de experimentar,de sentir un primer beso fugaz,de sentir esas mariposillas que hacen posible el descubrimiento natural del sexo.
Y entonces el comentario desafortunado,mientras yo andaba en mis pensamientos de uno de mi clase,diciendo "¡Carmen estás muy callada ,y yo sé que tú tienes experiencia!".
Después de esto la atención de toda la clase,aunque apenas éramos diez,y mi estado de ansiedad creciendo cada vez que me pedían que contara...
Después ataque de tos ,cerrando mi garganta y poniéndome morada,tanto que tuvieron que llevarme a casa y de ahí a urgencias.
A día de hoy casi me siento igual,con algo que contar y sin querer hacerlo.
Mis pesadillas,aumentan ,incluso tengo pesadillas con la terapia,con  el momento  de tener que relatar algo tan doloroso.
Se puede dejar de pensar en abusos,se pueden dejar pasar las imágenes cuando vienen,se puede ser realista y creer que eso ya no te va a volver a ocurrir,pero también está la otra realidad,la de intentar creer  que no pasó,la de intentar olvidar algo que nunca has verbalizado y en esta última realidad me encuentro sumergida,es decir preguntándome si he de sacarlo o no.
Y si por un momento me digo que sí,con dolor de garganta incluido,luego comienza mi rabia de pensar que si lo hago,que si sigo verbalizando situaciones de abuso,no terminaré nunca,y no sé cual es el camino.
Nadie dijo que esto fuera ni fácil ni breve,pero sigo pensando que de esto se sale aunque se tropiece muchas veces.
Y de aquí al martes veré si estoy en el suelo o veo si sólo es un tropiezo de esos que no llegas a caer.


martes, 13 de enero de 2015

El por qué.

Desde hace un tiempo siento cosas algo extrañas.
No sé si porque quizás he superado todas mis expectativas referente a mi granito de arena en esta lucha o por qué,pero la verdad es que siento que ya lo tengo todo hecho.
Es como sentir que eso por lo que tanto he luchado ,el ayudar,el dar a conocer ya lo he hecho del todo.
Quizás aún no soy consciente del paso que he dado,hablando así de claro a cara descubierta ante el mundo.
Ya lo había hecho en otra ocasión,sólo que hasta ahora el público al que era destinado digamos que era limitado.
A veces pienso si habré hecho lo correcto o si el decir siempre que sí,es la secuela de no saber decir que no o saber poner límites,e incluso hay gente que me lo dice.
En ese momento me lo planteo,y empiezo a indagar en mis sentimientos y a intentar aclarar el por qué.
Y es cuando veo una vez más el video y me doy cuenta que no tiene nada que ver con secuelas.
Veo cómo mi cara se ilumina al hablar de mis hijos,y cómo también lo hace al hablar de Rana y una gran sonrisa llena mi rostro.
Esto no es fingido,esto no es llamar la atención,es intentar ayudar y hacer  sentir a muchas personas la misma paz y felicidad que yo siento al hacer estas cosas.
Es pensar que tal vez haya una persona en algún sitio que al leerme o que al ver una de mis grabaciones se anime a hablar,a romper el silencio,se anime a proteger a ese niño o esa niña de infancia difícil y que no tire la toalla por él.
No necesito que la gente me diga lo valiente que soy,ni lo grande,ni que soy una superwoman.
No soy nada de eso,sólo soy una víctima de abusos sexuales,como miles y miles de personas.
Y como cada una de ellas,tenemos dos opciones, callar o hablar de ello.
Yo tomé la segunda opción y desde un primer momento supe a qué me exponía y sopesé los pros y los contras.
No ha sido camino de rosas,pasito a pasito he ido venciendo miedos,como a ser etiquetada,a que mis hijos se vieran afectados,a que mi vida personal se viera expuesta y llegara a mi familia...porque sí,yo también tengo familia como todo el mundo.
Hay gente que me dice que "claro como tu familia está lejos...es más fácil".
No es así,yo aunque viva en Mallorca tengo más familia aquí en Mallorca que casi en Granada ,desde hermana,sobrinos,primos y un montón de personas relacionadas con mi pueblo y mi familia,y sabéis qué?Me importan un bledo,hablando mal y pronto.
Nadie hizo nada por evitar lo que yo viví.Nadie me tendió la mano cuando más lo necesité e incluso me dejaron tirada dos días en el hospital ,no queriendo hacerse cargo de mi ni de mi situación.
¿Por qué he de proteger lo ruin de su actitud hacia mi?
Hoy en día mi único pensamiento lo llena esa gente que estuvo en momentos difíciles,Bea,Sonia,Liz,Patricia,y la gente que se ha ido sumando después como mi hermana adoptiva Patricia,Miguel,Bea 2,Marga,y otra mucha gente que he conocido a través de Rana y que esta vez sí me dieron su apoyo incondicional.
A esa gente sí que daré las justificaciones necesarias,y no al resto,ese que trata de colgarse medallas a costa del trabajo y el esfuerzo de los demás.
Y para terminar decir que cuando me plantearon el último reportaje,dos cosas vinieron a mi cabeza para hacerlo.
Una era que automáticamente Rana tendría una vez más publicidad gratuita,algo que tanta falta hace en estos días de recortes y nulo apoyo institucional,lo otro,es que tendrían ese video que durante tanto tiempo Liz intentó conseguir para poder seguir en su línea de trabajo.
Y como digo en el video,si sonrío es gracias a ellas,así que quise que mi querida Liz sonriera conmigo por este logro para las dos.
Y a partir de aquí,de nuevo me pararé a pensar qué hacer con mi vida,porque estoy viva y puedo mirar qué tengo y seguir adelante.

martes, 25 de noviembre de 2014

Rendirse? NO

Cuantas veces no he pensado en rendirme,en dejarlo todo,en parar.Cientos ,quizás miles,pero últimamente se repite con más asiduidad  este pensamiento.
No sé en qué etapa de mi vida estoy,si una en la que no esperar ya nada de mí y sólo he de dejarme llevar en lo cotidiano,o plantearme un cambio importante en mi vida que me haga verla de otra manera.
La decisión no es sencilla,y lo que me llena ,cada día lo veo más lejos de mi alcance.
Y estar sumida en un trabajo que sólo me hace pagar facturas,no es el mejor aliciente.
Yo no nací para ser alguien sin expectativas,sin ganas de luchar,sin ganas de cambiar el mundo.
Siempre creí que algún día mi vida sería distinta de la del resto de mujeres que conocí durante mi infancia,y no es igual pero muy parecida.
Recuerdo mis pasos lentos ,llenos de dolor camino a un encuentro poco deseado y como en estos pasos,me decía que algún día lucharía,que algún día gritaría.
Esto ya lo he hecho y me llena de fustración ver ,o más bien no ver el fruto de mi lucha de mi esfuerzo y es agotador ,a la vez que pienso en como tanta gente que conozco sigue en esta lucha sin dar su brazo a torcer y me siento ...no sé lo que siento,quizás siento que esto no sirve de nada.
Sí ,estoy decaída ,sin ganas de nada,rendida,vencida...
Y casi es mayor el esfuerzo que he de hacer,en recordar las cosas buenas que me han pasado,las veces que alguien me ha dicho gracias,por hacer lo que haces, y dejarme claro que esto ayuda.
He visto llorar a mucha gente mientras contaba mi historia,e incluso la han etiquetado de una historia fuerte ,y yo me pregunto,¿por qué no lloramos cada día con las historias de todos los niños que son abusados? ¿por qué la historia ha de ser dura para que remueva conciencia?
¿Acaso no da igual qué tipo de abuso sufrió un niño?Parece como si sólo se evaluara el abuso,y no las repercusiones que ese abuso ha tenido en ese niño.
Las noticias están a la orden del día,y a todas le sacamos la puntillita.
Hoy por ejemplo comentaba el cambio en la Iglesia,con esa llamada del Papa a esta víctima en Granada,y la respuesta de mi interlocutor ha sido concisa...porque este era del Opus Dei,me gustaría ver si no hubiera sido qué hubiera pasado...
Y tiene razón,porque aunque se haya dado este caso,lo más normal es que esto no ocurra y no creo que el Papa se dedique a llamar a todas las víctimas de abuso,porque que sepamos es la primera vez,y no es la primera vez que la Iglesia abusa de niños...
Así que esto sólo deja en evidencia que esto es un poco más de política de embauco,esa política de lavar la cara pero que pese a todo sigue siendo lo mismo de siempre.
Donde impresiona el primer momento de la noticia,pero que después es más de lo mismo,donde se va a cuestionar a la víctima,donde se le va a culpar por no haber denunciado antes,donde se pondrá en duda si la víctima colaboró,donde se le acusará de permisividad,...y también se le culpará de que no haber denunciado antes,habrá arruinado la vida de otros niños,e incluso cuando no es ni responsabilidad de la víctima.
Y para corroborar esto que digo,en muchas charlas me han preguntado si alguno de mis abusadores sufrió castigo alguno,y cuando digo que no se denunció nunca,parece que me tiraran un montón de lanzas cuando dicen ...entonces estos pueden estar abusando de más niños!
Y sí señores así es,pero no es mi responsabilidad,yo rompí el silencio y mi madre me llevó a un médico que aún siendo menor ,no quiso denunciar...no es mi responsabilidad.
Las posibles víctimas derivadas de aquel momento en el que terminaba mi infierno y pudo suponer el comienzo para otros,debería recaer en las manos de adultos responsables que me tenían bajo su cuidado,desde administración,padres,hermanos mayores,y todo adulto que supo y no hizo nada.
Y aquí convendría hacer un alto y empezar a mover hilos para cambiar esto.
Quieres que denuncie ? Bien ,apoya una ley contra la prescripción del delito.
Quieres saber quién es un abusador?Crea un control de pederastas.
Quieres que los niños estén más protegidos?Endurece las penas...
Y podría seguir todo el día con lo que debería ser y no es...y si desde ya nos ponemos las pilas?
Actúa, #ni1abusosexualmas



domingo, 23 de noviembre de 2014

Cuestión de cada día

Llevo mucho sin pasar por aquí.
Tal vez porque no tengo tiempo,tal vez porque creo que ya no tengo nada que aportar.
Y sin embargo,cuando en estas estás, el pasado siempre vuelve para darte una patada en el culo y bajarte a la tierra.
Es bueno sentir que lo tienes superado,sentir que nadie puede dañarte ,que has crecido tanto que te crees capaz de todo.
También es buenísimo darte a los demás ,hablar sin tapujos y ayudar,ayudar sin esperar nada a cambio.
Te hacen sentirte realizada,eso que siempre se dice,sacar algo bueno de lo malo que nos tocó vivir y está genial.
Acomodarte en tu nueva situación casi de superhéroe que puede con todo pero tarde o temprano,como siempre tu cuerpo te dice basta.
Todo empezó hace algunas semanas,tal vez un par de meses,cuando mi cuerpo se comenzó a resentir.
Comenzaron mis queridos vértigos,una sensación tan angustiosa,que yo que tanto me cuesta ir al médico ,era despertar y querer ir para que pusieran remedio.
También venían acompañados de un fuerte dolor de espalda,contracturas o como queráis llamarlo.
Medicación y como mi espalda no paraba de doler decidí ir a un fisio.
Hasta aquí algo muy normal para cualquier persona,hasta que en la segunda sesión de fisio,me hace la pregunta estrella.
¿Alguna vez te has dado algún golpe fuerte en la espalda?
Y mi cabeza vuela como alma que lleva el diablo a recordar aquella fatídica tarde,aquella en la que inocente de mí tuve la valentía de decirle a mi querido vecino que iba a romper el silencio.
Y sí,el recuerdo del empujón,de mi caída sobre aquella piedra,y lo que ocurrió después viene a mi mente.
Me tenso tanto que hasta la fisio se da cuenta,y la rabia inunda todo mi ser cuando le digo que por qué esa pregunta.
A lo que me responde que un golpe en la espalda pudo haberme lastimado una vértebra y que de ahí me venga ese dolor constante que me acompaña.
Y si tengo pocas secuelas,me faltaba otra.
He pasado días sin dormir pensando,martirizándome, odiándome aunque no sé por qué, cosa que no ayuda nada ,sino que más bien empeora mi situación,ya que mi dolor de espalda aumenta con la tensión y los vértigos también.
El cansancio se me acumula,y para colmo una analítica me revela lo que ya sabía,anemia.
Nada importante,salvo que no me siento bien físicamente,y como tal,se refleja anímicamente,y me veo desfilando cuesta abajo y sin frenos.
Y es entonces cuando estoy centrada en el pobre de mí cuando se produce una llamada.
No tiene por qué ser importante,salvo que para mí es como si hubieran puesto mi vida boca abajo y me estuviera precipitando al vacío.
Las primeras palabras piden por mi nombre y yo contesto que de parte de quien.
Y esta persona no se le ocurre mejor idea que hacerse el interesante,diciéndome que era alguien que sabía muchas cosas de mí.
Terror ,miedo, incertidumbre....todo era poco.
Sentía como la presión se acumulaba en mi pecho,me iba acalorando y paseaba de un sitio a otro sin poder parar.
Por fin tras unos segundos de angustia,me dijo quien era y eso no hizo más que empeorarlo,un amigo de mi hermano.
Un amigo que hacía 25 años que no veía ni sabia nada de él,un amigo de mi hermano...
No entendía la llamada y mi cabeza volaba a nuestra infancia y el terror se fue haciendo más grande ,qué sabía de mí,de mi infancia ,y sobre todo qué queria de mi después de 25 años.
Y una pregunta ,pasó algo con él que yo no recuerdo y ahora aparece...justo después de la charla con mi hermano?
Y más sabiendo que fué él (mi hermano) el que le dio el teléfono...
Y con la patada bien fuerte en el culo ,con el  pasado muy presente,es cuando te das cuenta que de nuevo te habías creado una zona cómoda que no está muy lejos de la anterior y que o te lanzas de una puta vez a la calle o vivirás encerrada en casa de por vida.
Así que en esas estoy que no sé si lanzarme o seguir danzando en lo cómodo,pero seguro que tomaré pronto la decisión correcta.